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6/13/2006 还是舍不得这里今天下了数分本来想去问朱来义考什么，结果没撑到下课又睡着了，下了课就匆匆走了，什么也没问，怕他说你上课好好听，考什么都没问题了。
虚度。
时间总是偷偷跑在人们前面，我们追不上，我们无法平衡心智无穷无尽的需要和面容不知不觉的苍老，于是我们询问太多的为什么然后困惑然后茫然然后在不知中绝望，只是有的人知道那个是绝望而有的不肯承认。
总在想为什么有的人冠冕堂皇地组织，指挥，有的人花枝招展地打扮，展示，有的人老练成熟地训斥，责备，而有的人却还小孩子一般，准确地说，是襁褓中的婴孩一般，天真地看着世界，以为纯净。
不提。
后来想，其实孩童时期的游戏就已有分工，有的人扮演妈妈，就要管孩子们一天的生活，还有一个爸爸，要很正式地去上班下班，还要在孩子面前威严。当然，扮演孩子的最幸福，只管玩，翻花样地玩，尽情地玩，然后不用刷碗，不用做饭。然后我们长大，当年扮孩子的人入戏太深，不知现实了。
如此．
——庄焰，会不会有一天你突然离开我？
——不，不会，怎么会？
——可是为什么每一次同你讲再见我都觉得是诀别？
往生刑。
原罪。
还是舍不得这里，我美丽的家．
还是会常来． 5/7/2006 且行没有什么心情记下所想，尽管这几天一个人不得不想很多。 是的，每当我一个人的时候，比如走在路上，比如坐公交车，比如看着涌动的人群，我总是会想很多，无法控制得想很多。不知幸与不幸，想过的那些或细密或婉转或伤情或伤神的那些心思总在想过之后了无痕迹。 剩下些什么，也不去计较，想起，或许并不是什么好事。
给电脑换了主题，活泼的海浪式窗口和可爱的小脚丫让我重新爱上了我的电脑，更何况新装了firefox,打开网页的速度简直不能用倍数来形容，或者勉强可以使用一下数量级。面对这样让人轻松的电脑，我给它换了个舒服的桌面，我喜欢的，含韵。颔首微笑，刚好配这个清爽的主题。主题的海蓝色，大概是海蓝吧我也不记得海什么样了，很让人舒心，就像我的spaces的淡粉色。开始自恋。
对着电脑昏天暗地的看完了疯狂主妇第一季，想想，不记得什么。只是一个人的时候说话总禁不住会用简短的英语，自己说话的方式变得直接的让我还没有准备好接受。那样的话，是伤人的吧，在这个没有那样氛围的国度里。 我又一次被影响得让自己不知所措，如同张悦然，如同痞子蔡。 而我所知道的是，这都会过去。
好像马上就要毕业一样的紧张，我想定好自己的方向，考研出国考公务员或是其他什么，好像没有什么，数学系毕业的除了老师，其他工作该不会那么好找。总觉得，想好的事就会那样实现，就像高中时那样，笃定了学校，所以连错误都来帮忙。现在想想，自己进了北大又如何，不喜那样的张狂，不忍那样的压力，不会那样拚了命的学习，最后混得不伦不类。即使现在也好不了多少，至少我没觉得当初选错了学校。 直觉，不容我怀疑，当然也不会让我轻易觉得后悔。 所以，想早早有个打算，不要到时候措手不及。 有这样一句，最初的梦想，绝对会到达。 虽然那梦想并不像多数人的那样美丽，只简单而又卑微。
又听见一个人坚定而又认真地说我的专业真的很好，更何况是我如此尊敬而崇拜的人。 无论是出于什么用心什么目的说这句话，我听见，就是一种鼓舞。 觉得，或许不珍惜，等待我的，就只能是后悔。 有什么苦，又有什么不好。 没有什么。 再一次的，觉得要好好计划一下，把快被掏空的自己充实起来，至少要让自己的内心的尺度和自己的身材协调。 我还需要很多，而且，我得时间海绵还没有被挤过，那里有我藏起来的光芒和无穷的力量。 没人需要借给我勇气，我已够用。
走在路上，一个人走在路上，想，其实，作一个永远也不到达终点的途中人也没什么不好。 没有到达的喜悦，也就不会有看轻一切的失望。 自己的，要自己去珍惜。 5/3/2006 消失我把灯关了，只有电脑屏幕亮着。 不大的宿舍，只我一个人，白天的时候，有两道帘子将我和阳光隔开，室友走时拉上了窗帘，我的床帘没拉开，挂钩嵌进了蚊帐里。我觉得有点压抑，于是我耐着性子把挂钩从蚊帐里绕出来，拉开床帘，搭起蚊帐，下去拉开窗帘，然后再上来继续看片。 无意中歪头看看空空的宿舍，后悔刚才的忙碌。 拉着帘子的时候，我意识不到这里只剩我一个人的事实，依然戴着耳机，依然轻声移动自己的身体，依然觉得安全而惬意。 人群中的小世界有时孤寂有时随心，而人群消失，把世界都给了你的时候，真正的孤寂侵袭，我招架不来。
出去吃饭。随意的时候总是懒惰，因为从来不觉饿，所以吃东西只是喜好，只是享受。 现在却无论如何想不出要吃些什么。 胡乱塞了点，算是心理安慰，包里虽塞了本书，却还是忍不下心送自己去自习室，于是又散步一样懒懒回了宿舍。 一路上经过很多来来往往的人，穿着很夏天的衣服，当然，很漂亮。 在人大就这一点好，一路上都是养眼的美女。 夏天就这样突然间的来了，属于我的季节，我属于的季节。 却不那么爱。 想起春天时校园的五彩缤纷，让人走在路上就想笑。 春天总是如此，精致地来，潦草地去。 也许如此更叫人舒服，若然精致离去，更让人不舍，不如一夜之间消失，把世界全部交给夏天来妩媚。
收到朋友短信，一个虽不怎么熟悉却又已然非常熟悉的朋友。她说，让自己更容易开心些吧，我们太多理由悲伤，所以需要我们很努力很努力的开心，自己快乐了，爱你的人才更容易快乐。大家都能很快乐，再难的事也都应付的了吧。她说傻一点不要紧，世界本就不需要太多聪明人。 我是足够傻，天天对着一个爱我到不能形容的人说你不喜欢我，想到以后就忍不住掉下泪。想太多，终究会被压到喘不过气，窒息又让大脑不能工作，于是，更傻。 都说我声音甜，我却孜孜不倦地一首一首地唱悲伤的歌，然后问战友我唱的悲伤吧。 她很平静的说，没有啊，表情里还有若有若无的疑惑，也许在想，我怎么会有这种想法。 一遍一遍唱着候鸟。你的爱飞很远，像候鸟看不见。 当爱消失，我还剩什么。 4/27/2006 本不该这样明天的复活节终究不会到来了。
不是因为我要下地狱了，而是有人，老资格的老师来检查教学效果所以发不成卷子。
在校内报纸上看到纪宝成像煞有介事地说人大要发展包括数学系在内的理工科，然后就是介绍数学多么多么好了．
数学惹谁了，要包括数学系在内．这不是一种重视，而更像一种鄙视．
初中的时候化学老师既是如此，说点什么的时候总是要包括某某同学在内，让所有人反感到不行。
数学系要大力发展，数学系要夹缝中求生存。
我为着数学系鼓气加油，可我在数学系里依旧举步维艰。
虽然数分考试中我比想象中的自己强多了，虽然已能对着空间想这是怎么回事而不是茫茫然了，虽然早已不愿选择就要这样走下去了，还是会害怕路太险而需要勇气。
最近的人都在失意。
有人在生病，有人在伤心，有人在现实中失望，有人慨叹人生不公，有人的桃花来得太多却都非想要。
总有这样那样的不幸折磨着我们，这个时候我们需要的仅仅是满足。
知足。
只珍惜自己拥有的，争取自己向往的，憧憬自己梦想的，而决不羡慕，嫉妒，甚至破坏别人得到的。
谁的得来都不易，就算不是他自己不易。
我的阴郁期已经过去，不会像前一阵那样，莫名地，就掉泪，就感伤，就乱想。
大家的阴郁期都早点过去。
我想去打鼓，我想好以后要去打鼓，我喜欢打鼓，我要去打鼓。
没有什么是重要的事。
我最想做的就是最重要的，做到了想做的，不想的做起来也开心。
不能理解吧。
我一定要去打鼓。 4/23/2006 让该来的来，我在这里等待明天真是受难日，数分考试终于来了。
可是很好的是，三天之后，该是出成绩的日子。
希望那天是复活节，哈哈。
我期望着我能在考试的当口好好学习，认真一下，可是还是~~~
公平的话，我该受到惩罚。
可世界什么时候是公平的呢。
周四是复活节，哈哈
期盼着周五的来临。 有点乱看不清楚吧，这个颜色。
手机停机了，在我查询了余额还有 0.00元之后还不充钱的情况下。然后我就跟小妾相依为命，以我的一身五四青年的打扮严重的吓倒了一个又一个的人。然后我开始发疯。具体的说我天天都在发疯，只是昨天的疯连小妾都不能忍。
她问我说你是一考试就要发疯么。
我想了想，哦，原来要考试了。然后只是傻笑。
以吃撑了为由出去逛街。每次和小妾出去都会买回点什么额外的东西，这次没有。其实是试了件牛仔裙的，很漂亮我想，只是无袖，侧身一看大臂上一片一片要被挤出来的肉。连忙脱去仓皇而逃。
晚上回宿舍后上秤称体重，然后和小妾出去跳绳。
想起上一次跳绳也是和谁出去看衣服的时候冲动的行为。
我想减肥，可我想不出要怎么减肥。
那就算了我想，我还不是很胖，我一边捏着自己腿上的赘肉一边想。
照别人的样子买了一个发卡，像小王冠一样在头上发亮。
看了一晚上达芬奇密码，看完的时候有些许的失望和些许的感悟。最后的最后，圣杯的面目只是如此，让我觉得这个结局似乎和前面错综的探寻过程不那么搭配，而索菲之后的表现也没有再谈，有点不爽。之后关了电脑躺下，再想了想，发现自己始终只是世俗，只关心圣杯的下落，而对她所带来的意义不那么在乎。
这个世界上似乎只有利益。
老师都说，世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。
我有点害怕。
至少宗教可以让人虔诚，有的时候还可以让人团结的吓人。
昨夜大风。我半躺在被窝里看悬疑让我有点害怕的情节，听屋外狂风大作，吹得树叶那个疯狂就不说了，不时地还听到玻璃碎裂掉下去的声音。
我们不是临街么，夜里不会有人走吧。
若是我一个人，必定吓得睡不着了，可是房子里那么多的人都熟睡了，还有一个不时地给我来点恶作剧，在我听着看着害怕至极的时候说两句梦话，挑战一下我脆弱的神经。
还好，有她们在，我躺下的时候不会再胡思乱想，很快的睡着了。
真是一种奇妙的缘分，或者说，缘分真是一种奇妙的东西。 4/20/2006 偷来了一篇
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