| 安娜's profile抱抱不哭不哭PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
6/13/2006 还是舍不得这里今天下了数分本来想去问朱来义考什么，结果没撑到下课又睡着了，下了课就匆匆走了，什么也没问，怕他说你上课好好听，考什么都没问题了。
虚度。
时间总是偷偷跑在人们前面，我们追不上，我们无法平衡心智无穷无尽的需要和面容不知不觉的苍老，于是我们询问太多的为什么然后困惑然后茫然然后在不知中绝望，只是有的人知道那个是绝望而有的不肯承认。
总在想为什么有的人冠冕堂皇地组织，指挥，有的人花枝招展地打扮，展示，有的人老练成熟地训斥，责备，而有的人却还小孩子一般，准确地说，是襁褓中的婴孩一般，天真地看着世界，以为纯净。
不提。
后来想，其实孩童时期的游戏就已有分工，有的人扮演妈妈，就要管孩子们一天的生活，还有一个爸爸，要很正式地去上班下班，还要在孩子面前威严。当然，扮演孩子的最幸福，只管玩，翻花样地玩，尽情地玩，然后不用刷碗，不用做饭。然后我们长大，当年扮孩子的人入戏太深，不知现实了。
如此．
——庄焰，会不会有一天你突然离开我？
——不，不会，怎么会？
——可是为什么每一次同你讲再见我都觉得是诀别？
往生刑。
原罪。
还是舍不得这里，我美丽的家．
还是会常来． 5/7/2006 且行没有什么心情记下所想，尽管这几天一个人不得不想很多。 是的，每当我一个人的时候，比如走在路上，比如坐公交车，比如看着涌动的人群，我总是会想很多，无法控制得想很多。不知幸与不幸，想过的那些或细密或婉转或伤情或伤神的那些心思总在想过之后了无痕迹。 剩下些什么，也不去计较，想起，或许并不是什么好事。
给电脑换了主题，活泼的海浪式窗口和可爱的小脚丫让我重新爱上了我的电脑，更何况新装了firefox,打开网页的速度简直不能用倍数来形容，或者勉强可以使用一下数量级。面对这样让人轻松的电脑，我给它换了个舒服的桌面，我喜欢的，含韵。颔首微笑，刚好配这个清爽的主题。主题的海蓝色，大概是海蓝吧我也不记得海什么样了，很让人舒心，就像我的spaces的淡粉色。开始自恋。
对着电脑昏天暗地的看完了疯狂主妇第一季，想想，不记得什么。只是一个人的时候说话总禁不住会用简短的英语，自己说话的方式变得直接的让我还没有准备好接受。那样的话，是伤人的吧，在这个没有那样氛围的国度里。 我又一次被影响得让自己不知所措，如同张悦然，如同痞子蔡。 而我所知道的是，这都会过去。
好像马上就要毕业一样的紧张，我想定好自己的方向，考研出国考公务员或是其他什么，好像没有什么，数学系毕业的除了老师，其他工作该不会那么好找。总觉得，想好的事就会那样实现，就像高中时那样，笃定了学校，所以连错误都来帮忙。现在想想，自己进了北大又如何，不喜那样的张狂，不忍那样的压力，不会那样拚了命的学习，最后混得不伦不类。即使现在也好不了多少，至少我没觉得当初选错了学校。 直觉，不容我怀疑，当然也不会让我轻易觉得后悔。 所以，想早早有个打算，不要到时候措手不及。 有这样一句，最初的梦想，绝对会到达。 虽然那梦想并不像多数人的那样美丽，只简单而又卑微。
又听见一个人坚定而又认真地说我的专业真的很好，更何况是我如此尊敬而崇拜的人。 无论是出于什么用心什么目的说这句话，我听见，就是一种鼓舞。 觉得，或许不珍惜，等待我的，就只能是后悔。 有什么苦，又有什么不好。 没有什么。 再一次的，觉得要好好计划一下，把快被掏空的自己充实起来，至少要让自己的内心的尺度和自己的身材协调。 我还需要很多，而且，我得时间海绵还没有被挤过，那里有我藏起来的光芒和无穷的力量。 没人需要借给我勇气，我已够用。
走在路上，一个人走在路上，想，其实，作一个永远也不到达终点的途中人也没什么不好。 没有到达的喜悦，也就不会有看轻一切的失望。 自己的，要自己去珍惜。 5/3/2006 消失我把灯关了，只有电脑屏幕亮着。 不大的宿舍，只我一个人，白天的时候，有两道帘子将我和阳光隔开，室友走时拉上了窗帘，我的床帘没拉开，挂钩嵌进了蚊帐里。我觉得有点压抑，于是我耐着性子把挂钩从蚊帐里绕出来，拉开床帘，搭起蚊帐，下去拉开窗帘，然后再上来继续看片。 无意中歪头看看空空的宿舍，后悔刚才的忙碌。 拉着帘子的时候，我意识不到这里只剩我一个人的事实，依然戴着耳机，依然轻声移动自己的身体，依然觉得安全而惬意。 人群中的小世界有时孤寂有时随心，而人群消失，把世界都给了你的时候，真正的孤寂侵袭，我招架不来。
出去吃饭。随意的时候总是懒惰，因为从来不觉饿，所以吃东西只是喜好，只是享受。 现在却无论如何想不出要吃些什么。 胡乱塞了点，算是心理安慰，包里虽塞了本书，却还是忍不下心送自己去自习室，于是又散步一样懒懒回了宿舍。 一路上经过很多来来往往的人，穿着很夏天的衣服，当然，很漂亮。 在人大就这一点好，一路上都是养眼的美女。 夏天就这样突然间的来了，属于我的季节，我属于的季节。 却不那么爱。 想起春天时校园的五彩缤纷，让人走在路上就想笑。 春天总是如此，精致地来，潦草地去。 也许如此更叫人舒服，若然精致离去，更让人不舍，不如一夜之间消失，把世界全部交给夏天来妩媚。
收到朋友短信，一个虽不怎么熟悉却又已然非常熟悉的朋友。她说，让自己更容易开心些吧，我们太多理由悲伤，所以需要我们很努力很努力的开心，自己快乐了，爱你的人才更容易快乐。大家都能很快乐，再难的事也都应付的了吧。她说傻一点不要紧，世界本就不需要太多聪明人。 我是足够傻，天天对着一个爱我到不能形容的人说你不喜欢我，想到以后就忍不住掉下泪。想太多，终究会被压到喘不过气，窒息又让大脑不能工作，于是，更傻。 都说我声音甜，我却孜孜不倦地一首一首地唱悲伤的歌，然后问战友我唱的悲伤吧。 她很平静的说，没有啊，表情里还有若有若无的疑惑，也许在想，我怎么会有这种想法。 一遍一遍唱着候鸟。你的爱飞很远，像候鸟看不见。 当爱消失，我还剩什么。 4/27/2006 本不该这样明天的复活节终究不会到来了。
不是因为我要下地狱了，而是有人，老资格的老师来检查教学效果所以发不成卷子。
在校内报纸上看到纪宝成像煞有介事地说人大要发展包括数学系在内的理工科，然后就是介绍数学多么多么好了．
数学惹谁了，要包括数学系在内．这不是一种重视，而更像一种鄙视．
初中的时候化学老师既是如此，说点什么的时候总是要包括某某同学在内，让所有人反感到不行。
数学系要大力发展，数学系要夹缝中求生存。
我为着数学系鼓气加油，可我在数学系里依旧举步维艰。
虽然数分考试中我比想象中的自己强多了，虽然已能对着空间想这是怎么回事而不是茫茫然了，虽然早已不愿选择就要这样走下去了，还是会害怕路太险而需要勇气。
最近的人都在失意。
有人在生病，有人在伤心，有人在现实中失望，有人慨叹人生不公，有人的桃花来得太多却都非想要。
总有这样那样的不幸折磨着我们，这个时候我们需要的仅仅是满足。
知足。
只珍惜自己拥有的，争取自己向往的，憧憬自己梦想的，而决不羡慕，嫉妒，甚至破坏别人得到的。
谁的得来都不易，就算不是他自己不易。
我的阴郁期已经过去，不会像前一阵那样，莫名地，就掉泪，就感伤，就乱想。
大家的阴郁期都早点过去。
我想去打鼓，我想好以后要去打鼓，我喜欢打鼓，我要去打鼓。
没有什么是重要的事。
我最想做的就是最重要的，做到了想做的，不想的做起来也开心。
不能理解吧。
我一定要去打鼓。 4/23/2006 让该来的来，我在这里等待明天真是受难日，数分考试终于来了。
可是很好的是，三天之后，该是出成绩的日子。
希望那天是复活节，哈哈。
我期望着我能在考试的当口好好学习，认真一下，可是还是~~~
公平的话，我该受到惩罚。
可世界什么时候是公平的呢。
周四是复活节，哈哈
期盼着周五的来临。 有点乱看不清楚吧，这个颜色。
手机停机了，在我查询了余额还有 0.00元之后还不充钱的情况下。然后我就跟小妾相依为命，以我的一身五四青年的打扮严重的吓倒了一个又一个的人。然后我开始发疯。具体的说我天天都在发疯，只是昨天的疯连小妾都不能忍。
她问我说你是一考试就要发疯么。
我想了想，哦，原来要考试了。然后只是傻笑。
以吃撑了为由出去逛街。每次和小妾出去都会买回点什么额外的东西，这次没有。其实是试了件牛仔裙的，很漂亮我想，只是无袖，侧身一看大臂上一片一片要被挤出来的肉。连忙脱去仓皇而逃。
晚上回宿舍后上秤称体重，然后和小妾出去跳绳。
想起上一次跳绳也是和谁出去看衣服的时候冲动的行为。
我想减肥，可我想不出要怎么减肥。
那就算了我想，我还不是很胖，我一边捏着自己腿上的赘肉一边想。
照别人的样子买了一个发卡，像小王冠一样在头上发亮。
看了一晚上达芬奇密码，看完的时候有些许的失望和些许的感悟。最后的最后，圣杯的面目只是如此，让我觉得这个结局似乎和前面错综的探寻过程不那么搭配，而索菲之后的表现也没有再谈，有点不爽。之后关了电脑躺下，再想了想，发现自己始终只是世俗，只关心圣杯的下落，而对她所带来的意义不那么在乎。
这个世界上似乎只有利益。
老师都说，世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。
我有点害怕。
至少宗教可以让人虔诚，有的时候还可以让人团结的吓人。
昨夜大风。我半躺在被窝里看悬疑让我有点害怕的情节，听屋外狂风大作，吹得树叶那个疯狂就不说了，不时地还听到玻璃碎裂掉下去的声音。
我们不是临街么，夜里不会有人走吧。
若是我一个人，必定吓得睡不着了，可是房子里那么多的人都熟睡了，还有一个不时地给我来点恶作剧，在我听着看着害怕至极的时候说两句梦话，挑战一下我脆弱的神经。
还好，有她们在，我躺下的时候不会再胡思乱想，很快的睡着了。
真是一种奇妙的缘分，或者说，缘分真是一种奇妙的东西。 4/20/2006 偷来了一篇
我不怎么爱今天唱了首我不怎么爱的歌，可是我必须爱。
今天吃了顿我不怎么爱的饭，可是我必须吃。
今天穿了双我不怎么爱的拖鞋，可是我必须穿。
今天看了点我不怎么爱的笔记，可是我必须看。
因为那首歌叫隐形的翅膀，或许可以带我飞过绝望，虽然不喜欢她的声音。
因为那顿饭宝宝想吃，或许我并不用太过坚持自己，虽然不想再吃快餐。
因为今天洗澡没带拖鞋，或许买一双是最好的选择，虽然只能买最便宜的。
因为那个笔记是数分笔记，或许多看一页就能少掉一滴眼泪，虽然说过我不会哭。
我向往那样的生活，能如鹰一般翱翔，就算不能飞很高，有机会尽最大的力气去试一试也好。
我不是井底的蛙，因为我看不见天。
明天上一天自习，彻底的自习。
我不怎么爱自习，可是说不定看在彻底的份上，我能做到。
在我非常爱的图书馆的我不怎么爱的阅览室。
4/18/2006 幸福的形状去春游，两女十一男。 这样的活动总是怕错过精彩的部分，所以我会从最开始就出现，一直等到最后才不舍离开。班级的活动实在太稀罕了，所以我更加珍惜能参加的机会，但如果大家都能参加就好了。两女十三男。这个数目倒是足以值得班长在活动结束的时候发短信过来感谢我对他工作的支持。
在北海泛泛地转了转，四处都是一树一树的花，走在其中，脚步自然地慢了许多。 我举着相机，到处拍啊拍啊，突然想起有人说相机是旅行杀手之一，会毁灭旅行的乐趣。 我笑了笑，继续拍啊拍啊，一屏一屏的花。
泛舟。 三条船，我们的船顺利地起航了，其他两条可就没那么幸运了，打转了半天，最后竟会有人用手划了起来，俨然鸭子一个。这样说一个男生是不是有点不太好。 湖上的温度果然不比岸上，凉风习习，我不禁抱紧自己，自言自语好冷啊。 那么多惊异的眼神。 是啊他们好像很热的样子，不只是划船的人。 我只是怕冷而已，就算只是自己，也要抱着。
好笑的事情总是少不了的，班头在嘲笑了欣欣的朋友怎么会把桨划断之后不久，光荣地把他手上的桨划断了。立刻藏起嚣张的脸孔，请求我们的救援。当然我们也发扬了国际恐怖主义精神，定点向他们冲去。 船尾的人之后一直手握着那条船船头的我不知名的突出物，救一船的人于波浪中。 波浪不可怕，很好看，没有物理书上的那么吓人那么烦人那么愁人，泛着粼粼的光，偶尔晃动，船身跟着摇摆，我们跟着尖叫。 男生说，你们的尖叫是湖上的一道风景。
非常应了那首歌的景，让我们荡起双桨。 写那个也不是很难吧大概，只是叙述就够了，真的已经足够美。 小船儿轻轻飘荡在水中，迎面吹来了凉爽的风。
从北门出去到了什刹海，没有进去，到旁边的荷花市场走了走。 能坐在那里安静的度过一个下午该是多么美好的一件事。 风格迥异的酒吧，唯一相同的就是上面写有昂贵菜品酒水的菜单。 我想我也会有这样一个自己的小店的，不管是要经营风格或是辛苦吆喝，我只是喜欢自己作主的感觉。还有，可以在店铺里不停地放着我爱的歌。 想给妈妈买个包，看了看，还是算了。 觉得还不够好。
一路走到了斜烟袋街，好像是这么个地方，叫这么个名字。 街口有个吹糖人的，我看了半天，觉得够民间艺术，可要真吃起来，恐怕我不会一试。 据说，这是传统与现代结合的很好的一条街，是啊，风格都很独特，内容都很民族。 我拉着个免费导游转了转，很好，导游不仅是免费的，还请客吃了杏仁豆腐。 她本想请我吃奶酪的，可惜我不吃奶，她要了一份，我尝了尝，品味不来。 据她说，我是第~~~~，第几个来着，看，我又忘了。 我总是记不得这样那样的事情，不管重要不重要，什么第几次，什么时间地点，统统藏在我的回忆中，连头也不肯露露。 看过一个故事，说健忘出于本能，掮着太多过去是不能前进的。 大抵不过如此吧。
在那条街上的一家卖首饰和衣服的小店里，我看到了一个雪片状的挂坠。 静静地躺在发红又泛灰的毛茸茸的小垫上。 我一眼就看见她静静地躺在那里等我看见她。 高中的时候，有人问我幸福的形状，我画下了像她一样的图案。 高中的时候，写了一段话，夏天生的女孩，却喜欢冬天的雪花，虽不喜冷，甚至很怕冷，却喜欢雪花。 本就是个矛盾的人。
雪片的形状终究是很简单的，六瓣均匀分布，看着竟有些死板。对着光线看，她折射出茶色，换个方向，又变为了蓝色，转一转，边缘又透出了玫瑰色。一面看来，是极规整的光面，另一面，又细碎折光的晃了眼睛。放于手心细看来，雪片中心竟折射成了一个圆，不管周围多么晃眼，中间那个圆似透明一般。 看着看着，就不忍放下了。 带着她回来。
看了她的人都说不值，说她看来就是假的不值那么多钱。 我说给叶子听，她说你就当她是真的戴吧。 要是妈妈看到，她会说她总说的那四个字，喜欢就好。 还是会有人护着我的貌似荒谬的错误，总会护着。 真的假的又有什么分别，心里的水晶，总是晶莹。
给妈妈发短信，问我做家教好吗。问问，是怕妈妈担心我安排不好学习。 回：不上课的时候安排好自己的学习，做家教可以，但是要对得起别人付的钱。 我突然觉得自己将要承担一份神圣的责任，关乎一个人的未来。
如果我做妈妈，也要做像妈妈一样的妈妈。 让自己的孩子明白是非黑白，给他指明方向和目标，至于走什么路，是跑着还是爬着，向左转还是向右转，该拿路边的什么东西，都让他自己来决定。
每次出去玩，妈妈都不会给我规定几点回家，而总是问我我要几点回来，我说个时间，按时回来就行，她不怕我出去疯，怕我不守时。 每次做决定，妈妈都不帮我选，而总是分析出各种选择的利弊，让我自己选，如果我疯狂地选了也许是不该选的那个，她也会帮着我尽快地撞到南墙，而不是拦着不让向错误靠近。 每次要做什么，总是自己先想好该不该做，如果我要做，妈妈决不会不同意，她不是放纵，只是给了我善于分析思考的脑。
妈妈一定感到幸福，因为有爱她想她的女儿，虽然不在身边。 而我，足够幸福。 一切。
我把雪片戴在了自己的脖子上，自己看不见，别人也不一定看得到，而幸福，的确在。 4/15/2006 谁听我的诉说 消失小妾不喜欢我的空间名字，我这就改。
估计她也不会喜欢我的副标，我想她还是想我快乐点的吧。
忧伤从来都是见不得人的东西。
明天去八百人大看如果爱，看这部事实上已经看过三遍的片子。
是啊为什么我看电影总喜欢反复看呢。于今天这么问我。
只是觉得自己可能会错过情节吧，错过本不该错过的那些。
可是无从回答。
只是习惯而已，从小就是，一遍一遍地猫和老鼠，一遍一遍地机器猫，一遍一遍地白娘子，一遍一遍地都市先锋。
那天比赛的时候有一个环节是回忆老片，那里，除了红楼梦看过很多遍以外，其余的竟都没看过，那些引起同龄人强烈共鸣的片子我竟都没看过。
可是我可以很自豪地说，我看过的总会记的比别人清楚，那些细节。
昨天又做了心理测试，我还是美人鱼，尽管好像这次的回答异于上次。
小妾也是，都愿为爱化为泡沫，成全别人的幸福。
昨天是阴郁的一天，我手里只有一张纸，都湿透了却不能扔掉，因为扔掉了就没有什么来接住我的汹涌而下的眼泪了。我一个人走在学校门口的马路上，习惯性的走向车站，习惯性的想随便跳上一辆车带我去随便什么地方。可我只是站在人行道上，盯着书报亭上挂的书刊只是盯着。不敢上站台，怕上去了就忍不住上车了。但我知道这里不是家，我不能上车投一块钱到哪都行，我必须在买票的时候告诉售票员我要去哪，可我不知道。我身上有三十块，可我不能保证我能用这些钱回到学校，而且我没有带手机，我怕出事，我，还有担心我的人。于是我哭吧哭吧的又走了回来，肿着眼睛回到了宿舍。于在，我趴在她肩膀。
抬起头的时候，擦干眼泪，于的衣服上被我用泪画了个微笑的小脸上去。
是微笑的脸。
泪水总会被擦干，而阳光依然照耀。
能不能暂时把你的勇气给我，在梦想快消失的时候。
我不爱听谁的鼓舞，因为我说那些话比谁都说得好听。
我只需要那么一点点希望，告诉我我还是有点用的。
我在我的世界里仍然是金黄的太阳。
4/13/2006 金像奖得奖名单之音乐剧篇一年一度的五四声乐比赛落下帷幕，决赛选手个个实力不凡，全部捧奖而归，而表演金像奖无可厚非地颁给了暖场音乐剧的演员们。现独家发布得奖名单！
最佳人气奖——SX
角色：小学男生甲
主要表现：背着书包带小黄帽，上场仰翻下场趴倒。
从上场的笑声喊声口哨声就可以推测此奖非他莫属。标准的90度躬一鞠，再歪着嘴来个傻笑；伸展运动那做得惬意，摔倒的时候也毫不含糊；使坏恶搞都搞到大队长那去了，典型一调皮小学生形象。最后亮相还来个捧脸翘脚，傻的彻底，傻的得人心。
点评：史上最完美的坏笑。
最佳演技奖——XW
角色：中学男生乙及大树甲
主要表现：就是因为无突出个人表现才获此奖。
表面上看，奖项似乎与表现有些不符，可需要我们知道的细节是，XW是女生，可无论从装扮还是表演都与其它的两个男生毫无差别。帅气地弹吉它，毫不扭捏做作地伸手翘脚，灰色的小领带，俨然一个阳光大男孩是也。怪不得小朋友一直围在“他”的身边说,哥哥你的胸好大呀~~~~汗~~~
点评：我很帅，而且很会演哦~ 最入戏奖——ZR 角色：中学男生丙及大树乙 主要表现：拿着扫把扫地，拿着扫把弹吉它，拿着扫把当大树。 他的表情，只要一开始排戏，就完全处于陶醉的状态。眼睛小不要紧，长的幽默不要紧，关键是那感觉，弹吉它的时候是痴迷的摇滚乐手，抖肩的时候是无奈的慨叹人，摇树枝的时候虽笨拙地数着一二三四，可那效果，咱就不说了。 点评：众人评价：太搞了~~~~
最佳忍耐奖---- LA
角色：小学男生乙
主要表现：上课睡觉，下课被推倒，眼保健操被冤枉，造型被欺负。这是全组中戏份最被动的角色。起立的时候还在睡，被推了吧；做眼保健操多认真，被冤枉了吧；造型更是无辜，被三双手欺凌着，还要做出阻挡且痛苦且兴奋的表情。没办法，谁叫咱傻呢，咱就只能演这样被动的角色了。咱是心甘情愿的，真的是心甘情愿的。 点评：我傻~~~~ 最佳表演天才奖－－QX
角色：小朋友甲
主要表现：手一甩，指着地下用表情说：跳格子！
说是表演天才一点也不过分，我们排了那么老久了，人家彩排时才来，第二 天就演了，虽说角色技术简单吧，可是表现起来也不太容易，能演得这么好且这么入戏真是不易．在刘指的指导下，还真迟钝了不少，搞得小朋友乙都忘了甲的经典动作－－指，乙的经典动作－－点头，转身就莫名其妙的去跳格子了．
点评：这可是真正的乐在其中的表演。
最佳进步奖——YZF
角色：小学女生甲
主要表现：移走了前座男生的凳子
进步一奖是这样得来的：开始的时候移凳子只移开一小步，后来，随着排练次数的增加，凳子是越移越远，恨不得摆一小方凳在舞台中央了。就这样一步一步的， 进了，又进了，可谓与时俱进。
点评：没事我就偷着笑。
最佳造型奖——TX
角色：K歌女甲，代号小燕子
主要表现：跳火爆的舞，造型时尤为火爆，完全想象不到后来会唱小燕子。
这个造型得到了大家的一致肯定，尤其是刘指，人家小燕子想换一件刘指偏不答应。不过衣服却是和火爆的舞极配，再加上完美的妆，这要是在包厢里，屋顶都要掀掉了。
PS：如果不穿外面的短牛仔就更火爆了。
点评：@#$%$#@%$^^$#@%$%##^^我在点歌~~~
最佳拉风奖——GZN
角色：K歌男甲，代号小老虎
主要表现：螃蟹般左右滑步，戏里戏外造型大不同。
不管看多少次，每一次他要唱两只老虎的时候，演员都会爆笑（演出证明观众也乐了），他穿着哈韩的衣服，唱着经典的儿歌，却如诗人踱步般走了出来，这个搭配怕是前无古人了。上台的时候，鞋是一个人的，裤子是一个人的，衣服是一个人的，领带是一个人的，全身只有帽子是自己的，令所有演员抓狂。
点评：令人瞠目结舌的变化。
最佳敬业奖——ZRX
角色：K歌女乙，代号小兔子
主要表现：跳火爆的舞，用极度郁闷的表情唱小兔子乖乖。
演出前一天即找人出去买衣服了，空手而归。当天，找朋友送来一包衣服，在宿舍一件一件的试，最后还是不满意，又拉人出去买了件回来。这样还不放心，把所有衣服都带去演出现场，等待学姐的挑选。最后上台，竟然还是穿了文化部干事给借的衣服，自己准备的全没用上，倒是过了把试衣服的瘾。
点评：整场音乐剧，只记得“嘻唰唰嘻唰唰”了~~练舞练到疯~~~
最佳讽刺效果奖——QZL
角色：小学女生乙，大队长
主要表现：被同桌揪了辫子，缺心眼地冤枉后桌
大队长该是很朴素的吧，可她脸上涂了过多的亮粉，比K歌的人更甚；大队长该是很聪明的吧，被揪了辫子却冤枉一个熟睡中的人；大队长，庄严崇高的职务名称下，有着怎样的内幕？这出戏原来还有批评现实主义色彩……
点评：大队长，是大队长她妈生的~~~~~
最佳感觉奖——CCL
角色：K歌男乙
主要表现：貌似主唱，从后面冲上前来跪在地上到处指了指，又回去了……
第一眼看见，就想：这人还真嘻唰唰啊~ 果然，刘指在安排服装时说，你们的服装都向他靠拢。手持话筒的姿势尤其好看，那个到处指呀指的姿势也怪好看的。整体感觉都非常符合歌曲风格，可算是找对人了。
点评：遗憾啊，怎么没让咱唱呢~~~那就更迷人了~~~~
最佳配合奖 ——HF
角色：K歌男丙
主要表现：无突出个人表现，真实反映K歌场景。
K歌时总有麦霸，相应的，也就会有不那么high的人，此人既是。动一动，也就是配合旁人行动，不过这也是剧情需要，与表现力无关。人人都是麦霸，那做道具的人就累死了。
点评：我很高，即使坐下了还是很高。
最佳救场奖——CZY
角色：女老师
主要表现：作为编导编戏排舞，作为演员演得生动传神
这个学姐不一般，样样事情都干得来。舞是她编的吧，单这一点就够我们汗颜了。最后还救场串演女老师，还真像那么回事，极尽中学老师之情态。正装也很漂亮哈：）
点评：佩服佩服！
最佳本色演出奖——AN
角色：小朋友乙
主要表现：歪头傻乐还假装思考，最后点头，同意跳格子。
本人是也：）我把扮演的角色四处散播，望博得一点同情，结果所有人都一句话：你演实在是太合适了……我倒~~~~~不过上场的白裙子还是很漂亮的哈，要是能戴那个漂亮的发卡就更好了~~~
点评：我喜欢偶数，所以我要做小朋友乙~！
最佳男主角——ZW
角色：中学男生甲，男主角
主要表现：召集人来“骚扰”女主角，终于如愿
其实这个奖不该这么颁的，可是此人的表现独到之处及特点实在很多，不好好概括，只好这么说了。排练时每人演小朋友了，他就成了御用小朋友，小老虎没来，他就是小老虎，排的时候总糊里糊涂，演得时候可是像模像样。一个字：很棒！
点评：彩排的时候，本人竟被一女拉住，被问及男主角的联系方式~~~~~
演艺之星——CL
角色：高中女生
主要表现：极度精彩的舞，羞涩地走场，暧昧的“树”前月下
散场后的路上，谈论音乐剧的人中，谈论她的人最多，这可不是白来的，看看人家那小脸蛋，小身材，小舞姿，不迷死人不罢休。这也难怪演员工作人员以见她就施咒一般梦呓一般着魔一般地念叨：啊好漂亮啊好漂亮啊好漂亮啊……整场最亮点，恍花了眼。
PS：这可是数学系的女生
点评：我们的阿璐，闪亮的星
4/11/2006 来自过往的声音狠狠地哭了一场，在拿起电话听见她在哭的时候。
她说她想我，想大家，想过去的日子，想我们一起去大巴扎吃饭，回来时抱着一大包爆米花，想家美，想709，想在天桥下买冰激凌，想一起的日子。
梦呓一般地，重复重复重复，想一起的日子，想一起的日子，想一起的日子，想一起的日子……
我告诉她说，你没听我唱过分手快乐么，没听过么。
听过又如何。还不是一边天天从早到晚的唱给自己听，一边天天从早到晚的伤心。再伤心不过了，就打电话给我，痛快地哭上一场，直哭到说不出话，哭到暂时不再伤心。
我一遍一遍地安慰她说，会好的，会好的，我这么讨厌数学还不是好好的。
会好的会好的会好的会好的
会好的会好的会好的会好的
会好的会好的会好的会好的
会好的会好的会好的会好的
会好的会好的会好的会好的
会好的会好的会好的会好的
会好的会好的会好的会好的
然后我们哭作一团，没有了以前的抱作一团，没有谁趴在谁肩膀，没有谁帮谁擦眼泪。
我们的伤心是不同的，但我们同样伤心。
我能说出话来，因为我没有她那么伤心难过，我的伤心难过都过去了，现在面对电话的，是一个麻木的我，会因回想到过去而感伤，却不会因现实而难过。她看到的我的现实，充实而快乐，天天如此。
她向我哭诉，于是我跟她一起哭。
什么时候，我也能向谁哭诉。不是没有人肯听，只是我只会哭，不会诉。
从来，都是垂泪，静默，即使想说话，也会因哽咽而无法发声。
从来，都是面对屏幕泪流满面，那些隐晦的字眼，藏了多少眼泪。
从来，心里都装了太多不肯不能释放的细密的心思，鱼线一样，柔韧得盘在心里一团一团，抽动一根，全部都收紧；结实得剪也剪不断，反而划得心上千疮百孔，再渗到鱼线里，将心思都染成模糊的血红，再不能恢复原来的模样。
我的嘴里咸咸的，不苦，那里没有伤心的字眼，没有委屈难过的诉说，只有满满的眼泪。
眼里装不下了，心里也装不下了。
我亲爱的枕头。 没有谢幕的演出演出结束了。
结束的时候甚至没有给我们谢幕的机会，我们慌慌张张地搬着道具就走了。
走下那个我们刚刚还将各自方位烂熟于心的舞台。
我的戏总共只有一分零八秒。
其实没有谢幕就没有舍不得，没有灯光暗下的失落。虽然最后灯光是暗了，可是那是剧情的需要，与结束无关。
看到短信说太震撼了，笑得有些别扭，可能是没有做好笑的准备。
看来是真的很好看了，不是因为有自己一分子所以自己才觉得好。
每排一遍都要看一遍，这么多遍了却还没有腻，每个包袱都会笑，每次舍长跳舞都会惊艳，每次小老虎出场都会忍俊不禁。听着台下串串的笑声，我在台上非常得意，我们真的没有白干，像师姐说的那样，我们付出的多，所以我们有权利要回报。
化妆的时候，不知怎么的，唱起了儿歌，一首一首的，唱了那么多首。才发现原来我还记得这么多儿歌，还有这么多人记得这么多儿歌。小时候，一首歌就可以唱好久好久，唱到现在的小朋友还在唱。
过去的时光不再，所以忆起的时候就格外幸福。
多么希望自己的记忆清晰，记不得从前也就罢了，从今天起，记得每件该记得的事。
不要忘记，不要忘记一起的我们，是有多么可爱。 4/10/2006 一个人过节决定不回家，不去哪，一个人呆在这个我认为我不会熟悉的城市里，过五一长假。
曾经多么盼望放假，多么盼望周末，如今虽不喜无聊的上课，却也不期待这样假期的来临。当然，可以回家的那种除外，什么时候，我都恋着那个不管怎么变我都熟悉的地方。
曾经听一个人在家听到疯狂，如今，我唱着静静的生活，已可以独自游走在自己自我欣赏的世界里。转头看看校园的风景，那栋标志性的灰楼上爬山虎还没有复苏，上一个轮回干枯的叶子还未被新鲜的嫩芽赶走，整个校园里，似乎只有这里还没有欢迎春天的意思。石头边的玉兰花早已落尽，就连地上也不见花瓣踪影，而红楼前的粉色玉兰花依旧含苞，很久了，也没有要开的迹象。不是她不想绽放吧，阳光不给她眷顾。
柳树的确婆娑。曾经家里的窗前有棵垂柳，在丁香的映衬下，我觉得她似乎已然足够婀娜，像牵着我不肯让我走的手。可是和校园的垂柳相比，家里的应该可以算得上是柳树中的猛男了。
水果然养人，江南水乡的柳又是如何。
想起烟雨濛濛。
果然柳如烟。
绿色，昭示着生生不息的远方。
我还记得这样一句。
是啊不知为什么，想起绿色就会想到远方。
也许是玩多了在树下看星星的游戏了吧。
曾躺在啤酒花枝中听姐姐讲故事，初一的姐姐，当时五年级的我认为初一的姐姐多么成熟多么能干了。姐姐讲完鬼故事，说看哪看哪，那么多星星。
阳光透过树叶的罅隙，散落在我们眼中，一闪一闪。
不知道爸妈眼中的我的远方是什么样的，是否也像小时候的我一样，眼睛里会有什么晶莹的东西在闪动。只是他们一边怕我不懂理财限制我花钱，一边怕我吃不好过不好而不断嘱咐。
只有在他们眼中，我才可以心安理得地做长不大的孩子。
不回家了，不去哪了，不让谁担心，我出去看看风雨。
就算现在没有彩虹。 4/9/2006 柠檬香 玫瑰香很快的，我喜欢上了柠檬水。
只是因为在超市看见杯中泡着花朵的水呈现出诱人的颜色，沉静的黄，暧昧的紫，奔放的红，于是忍不住看了看柜台，看了看一包一包的不同的花果。
看水的颜色，想买千日红，可最终，只带回了柠檬片和大玫瑰。可能是因为花溪的某个写手曾描写过柠檬水吧，想体会她的感受。
一片柠檬片，两朵大玫瑰，一个三百毫升的小杯。
喝到的第一口，我想，我被骗了，又被骗了，被又一个小资情调的没事折磨自己的人骗了。
也许是出于对本就有些残忍的被用来泡着喝的玫瑰的惺惺，我没有倒掉它，一口一口，一杯一杯的喝了一天。可能是柠檬的味被泡淡了吧，我觉得也没有开始时那么让人皱眉，强烈的酸中带着清涩的苦，玫瑰香气全无，水的颜色基本没什么大变化，全然没有展品那么充满诱惑。
于是有了第二天的柠檬水，还有之后的迷恋。
如果我能这么快就爱上一个人，那该有多么可怕。
还好不是。
的确，把花用来泡水喝从某种意义上说，是很残忍的事情。
想到花冢前独自感伤的黛玉，想到花葬，想到曾经认真地在丁香树下寻找幸福的我。那些花或鲜艳着，或鲜艳过，拥抱过这个不知道她们是否喜欢的世界。
而泡水的花是未开的。
有些坚持经不起一丁点的风浪。
我自诩救赎者，用水再次滋养起她们干瘪的身躯。
她们的色彩在我的救赎中渐渐褪下身体，不知去了哪里。
还是同样的疑问，她们是会诅咒我还是感谢我。
她不愿做我的天使，即使我很久以来第一次说了请求。
不愿，不给丁点机会。
我想，我又是要彻底的绝望的，如果是为了我自己的话。
这一次，让我为你勇敢，就让我为你坚持，不管有没有天使。
4/8/2006 有来由的我的忧伤曾有莫名的忧伤，可现在的，是有来由的。
排了这几天的音乐剧，反复地听着那样几首曾唱过听过无数遍的所谓老歌，常常听着听着就眼眶湿润。我不敢潸然泪下，因为我饰演的是天真无邪的还在跳格子跳皮筋的小女孩，不是有着丰富却模糊又遥远的记忆的在现实中挣扎的只有大一却已对之后的人生失去希望的女生。
昨晚又看了如果爱，在累得不行回来该倒头就睡的时候。再看的时候感受总会有不同。看着健东脑中眼前出现的一个个过去的画面，我没有了第一次看时的猜想，只剩感伤。如果，爱，那么现实多么残忍。如果，回忆，那么该如何活下去。如果，忘记，那么什么来填补那样一大段空虚。戏剧和现实的交替让人慌乱，让人被妖冶的舞姿晃动的画面搞得迷茫不知所措。
是的，有回忆的人，每每面对回忆就会惊慌，因为现实让他们觉得回忆都是假的，因为觉得当现实变成回忆的时候，没有那些回忆那么美好。
可是回忆总是美好的，就像明天总是未知的。
现实总是残酷的。
当谢幕的时候，我该有多么不舍，那个虽不怎么光鲜却令人向往让人忙碌的舞台。
失落。
好好演吧，给自己和大家都打打气，我们傻，至少我们是有机会有资格傻的，因为我们回到了过去，过去傻傻的时光。
4/6/2006 我的心 现在瘦瘦的今天爸爸生日，要用浓墨重彩来上一笔
 我打电话回家，在妈妈告诉我这个消息之后。听到这个消息的同时，我的眼睛立刻就湿了，然后就哭得稀里哗啦。然后我就装作没事一般，继续积分。
我其实怕打电话回家，怕我一激动会说妈妈我在这过得不好，很不好。
还好，接起电话的妈妈的声音还是熟悉的温柔，所以我当然还是熟悉的撒娇。
我们谈论到五一的事情，说来说去，最后他们说你要是想回家就回吧。
是啊我想回家。
我只有这样一个简单的愿望，也许简单吧。
很多人最大的愿望就是环游世界，而其实自己很少想过能背着包到处走走看看，虽然很想知道外面的世界都是什么样的。我只想能呆在家里，就算不出门也好，天天布置自己的家，做好吃的饭，等心爱的人回家，然后一起赖在沙发上吃吃爆米花，看喜爱的电视节目。
我只想像爸爸妈妈一样的活着，无欲无求，至少看起来是这样的。
不想过多地得到什么，也就是不想受到什么过多地牵绊，自由自在。
可是，想按自己的意愿生活，依照内心生活，有多么的难。
我的心，现在瘦瘦的，只想得到该属于我的那块幸福蛋糕。
掩耳盗铃昨天路遇一人，我们聊起来，他问我你们院有转系名额吗现在可以转呢，还说什么什么，还有什么什么，还有新闻不招哎。我说哦，你要转系啊，搞得那人颇为尴尬。
真的很对不起。
是的，对不起。
我不是不知道你在说我，只是我不想那是真的在说我。
真的是太懒了吧。
懒得去试那微乎其微的可能。
还有去承受那最终因不能实现而降临的巨大打击。
我想祥林嫂还是坚强的，至少我没能一直如祥林嫂般说下去。
我停止抱怨，其实就没真正开始过，因为从一开始，我就彻底绝望。
绝望是好的，至少没有暧昧和无助。
追忆记不起的时光今天看了两个人的博客，却不能随自己的愿把她们加到自己的好友列表里。很羡慕Foxwey的好友列表里能有那么多的人，每天去他的space计数器都会有两位数的增长。我不需要计数器，虽然我很想知道有多少人来我的space。可是只有很少人知道我的空间，我也不用让很多人清楚。他们都有那么多的人可以想念，而我不知道该不该去想念谁，或者谁还允许我去想念．大概想念我的人我已不会去想念了吧，或者他们也这么想我．
我的过去从未清晰过，包括还没过完的今天．我很少有那样相惜的朋友，也许就算有也是单方面的吧．我在谁的生活里能扮演不能离开的朋友的角色呢，都是无足轻重．所以，我一个人长大，与谁无关．
也许是从小就对身边的人小心谨慎，所以不轻易放谁到自己心里，所以一旦放了，就不忍移开．
童年对一个人是多么重要，而记忆给我留下了些什么．
依稀还记得刚转学到新班，和我同叫娜的班长就不怎么友好，考体育考向左转向右转向后转，班长好心地叫住第二个考的我，问我知道怎么转吗，我说会啊她说是这样的，你面对的地方永远是前，老师说向左转，你就要转到现在的左，说向右转，你就要转到现在的右，不是简单的按左右手的那种．我恍然大悟说哦是这样啊，然后象看着救星一样看着她，说太谢谢了．然后第一个人考完，我上．下来之后班长没怎么理睬我，脸灰灰的，忙着和别人说话．她很聪明，只是她忘了在给我说话的时候叫我背过身不要看正在考试的人．
她只是没有开成一个难以让我理解成玩笑的玩笑，而我发现自己还是满适合和人斗心眼的．所以之后的三年半的时光里，和她及她的同党斗心眼成了我生命中重要的一部分．
我保证我没有想抢她东西的意思，我不明白她为什么要这么对我，就算老师在表扬她的时候也顺便地表扬了一下我，可是她能在老师离开的时候挥着教鞭敲着我的桌子说别瞎起哄，而我只能转过身来乖乖坐好．
真不好意思我写了她这么多，可是这段记忆在我混沌的大脑里不知为什么就是这么的清晰，关于她，关于小学的斗．也许那个时候起，我的人格就开始扭曲，我的人生就开始走上少有朋友的险路．
我刚住院回校上课的那个早晨迟到了，走进教室还是很多同学过来问问我，有些是关心我的，有些是好久没见有点想我的，有些是跑来看我是否正常的，还有一些估计是想满足一下他们对于我住哪个科的好奇心的．还有一个人，她握着教鞭，穿过也算层层的人群，狠狠地用教鞭敲着我的桌子说，来晚了就算了，还不早读在这瞎嚷嚷什么呢．人群立即散去，班长的威力从来不可小视．我一句话也说不出，看也不想看她一眼．现在想想还挺后悔，我真该抬头看看她是怎样一副得意的表情．我转学的时候没有人提前知道，妈妈叫走在操场上大扫除的我，我甚至连再见都没来得及跟谁说一声。
小学的这段经历真的让我对自己抗斗的能力有了充分的挖掘，我真是幸运的，在那么小的时候就遇见这样的一个有心计的女人，让我不会在之后的路上抱怨世道人心，让我对这个世界更加坦然和感恩。
小学的日子还是快乐的，有好朋友可以和我一起玩，可以到现在还想念我，可以祝我生日快乐，可以在我摔下去的时候背我回家捡回我这条本就想继续在世间聒噪的命，可以让我抱住，抱住软软的胖胖的身体说肥肥，肥肥我不快乐。
可是就算怀恋又怎么样呢，雪化了，就算再冷也只能结成冰了。
我转学去了爸爸单位的附小。
转去的时候他们问我你为什么要转来啊我说因为我觉得这好啊，他们眼神奇怪表情夸张说好？？！！有什么好啊~~
我不明白有什么不好，直到不久后的焦点访谈上播的红领巾吊死事件。
也没什么特别，就是学生课文没背，老师当全班的面羞辱了几句让抄课文十遍，结果他回家就用红领巾结束生命了。
好像是有点不太好了，可是怎么看怎么觉得比原来的小学好不知多少倍。
尽管这里的女生们也有那么一点的那个什么。
第一个过来主动和我说话的人是前座有着男生名字的女生，她说大家好好相处吧，大家都挺好的，只是那个李某，你千万别和她玩。我没细听，也没细问，哦的一声打发了。
不幸的是很快我就被李某逮到了，她拉着我问长问短，最后嘱咐我一句，你千万别和那个李某某玩~~之后的话我就没听清楚了，因为我忙着纳闷去了。
刚转学的时候经常迟到，因为家很远，要坐公交车换乘班车到学校。那样的公交车我还会不会有机会再坐到，挤到可以榨出身上的油。那时候的我，走路很快，时刻都在赶着，很久之后我才习惯慢慢走路上学，走路放学，和同学嬉闹，在路边停留，看看新上的小玩具。
朋友很有趣，我现在的性格很大程度上是她的样子。其实我总是跟什么人学什么样的，只是学过了，走过了我就会丢弃，也许是我很喜欢她吧，所以留存至今。
我的到来让她最开心的一点，就是终于出现了一个人手比她的还小。多么让人开心的小孩子想法。
每天中午，我去她家叫她起床一起上学，她的待遇就像一年级的我，当时我的一个谁就是会每天来叫我起床，看我揉眼睛，等我换衣服，然后拉着我的手和我一起走。
我喜欢她的样子，尽管现在我已不知她去了哪里。
可是好像没有什么关系，我把自己打扮成她的模样，笑成她的嘴形，就俨然一副她的样子。
只是她不会像我这般日日忧伤。
毕业以后，我们虽在一个校，却并不一个班，见了面分外的亲，只是没有了下文。
我毕竟没有朋友如血亲。直到有了她。
不太清楚是怎么开始的了，只记得那么多的夜里，我们在被窝里偷偷说细密的心思；那么古老的游戏，却成夜的玩直到天亮；那么多次在楼前树下，我们站着说着谁也不愿回家；那么多次的笑声，回荡在院子里大声到被人骂回家。我们没有约定，大概是我不肯负担那太易成为谎言的诺言。可是我想，或者我们一起走剩下的路也没什么不好，反正我们怎么走都得回家，而我们的家离得那么近。我就别矫情的说心了。
她面前的我好像不矫情。
Foxwey说看我的字很舒服，可能是因为我只是在讲故事而已，讲平淡的故事，所以不用脑子去思考，不用花心思去品或赞扬，所以可以懒懒的就那么看看，看看我讲的平淡的故事。
故事总是很相似的，所以我不敢去明天，一是怕遗忘了今天的快乐，一是怕重复了今天的悲伤。
我不敢再去看她们两个人的blog，我不想自己陷在唯美却惆怅的文字里，我不喜欢那样，我不想暗涌的忧伤如洪水般泛滥，没过我的胸口，压着我喘不了气。
这是一个巨大的工程，让我相信会有美好的明天。
4/4/2006 一棵开过花的树实事求是石前，人来人往，每天如此。有人不在意地从它面前走过，丝毫不知它或许会成为今后脑海中挥不去的想念，生命中琐碎而闪耀的情愫。有人在它前面留影，其中一些，来过一回以后就再也没机会来了，当然，也有一些就不屑来了；另一些，走了之后不再想念，不再回头；还有一些，尽管怀念，可毕竟青春不再。
实事求是石前，每天都有人在等待。有人不慌也不张望，毫不张扬自己心中的那份自信，等待的人，一定是要来的。之后，来者自来，下文自不必言 。有人虽不惊慌，却稍显迷茫，那或许是陌生不属于这个校园的人，他们等待着那个校园的熟悉者来救赎他们因陌生而惊恐的灵魂。
而一定有这么一些人，他们等待着，起初是因为相信，后来，也许没有后来，也许后来就成了习惯，不知道为什么要等下去了。他们等的人没有来，没有像他们约好的那样来。于是他们等啊等啊，走到石头面前，叹息，绕到石头背面，踱步，等啊等啊，连自己都不一定相信会有人来了。
天下无双里，梁朝伟在桃树下顿悟，人世间最痛苦的事莫过于等待，然后，他结束了与公主之间互相的等待。桃花瓣散落一地。
也有这样一个人，他站在石头边，等啊等啊，没有人来哪怕说声要离开。
也许是不甘心，也许是失去力气，他没有挪动，没有走开，站在那里，一直站了下去。
我想，眼泪或许成了他的浇灌，他伸出根来，把自己扎在了石头的旁边，长成石头边上的一棵高大的树。等不到要等的人，一直能在等待也算没有负了初衷。于是树和石头一起，看着过往的人群，看着世间的哀乐。树问石头，你天天看着他们的激烈，自己却得纹丝不动，会难受么。
石头不能回头，也不能抬头，他看不见树的表情，树也不能看见他的样子。石头微微叹息：或许我这个样子，也是幸福的，我不走，也从没有人能让我走，于是我站在这里，站在这里等待，或许有一天，我的她突然想起了我们约定的这个地方，心血来潮地要来看看，是啊她不会再认出我，可是我还能看见她，曾经的我的她，就算现在身旁站了另一个谁也无所谓。我看着这里的悲欢，曾多少次触景生情，而如今，我只希望，来往的人，都能生活在完整的故事里，即使结束，也不要留下省略号。
树看不见石头的眼神，石头望向大门旁的绿地。
你看见了吗，停在那里的自行车。我眼看着痴心的人不愿离开，守在约定的地点。他们变成了一辆辆自行车，停在门边，渴望有一天能走来一个人，一眼就认出自己，能让他载着去任何想去的地方。车越停越多，却没有哪辆再被骑走。终于有一天，来了几个人，搬走了那里所有的车。
车甚至不能挣扎，只有最后看一眼那人来人往却从不出现熟悉身影的大门。
那里空了，露出低矮的木丛。
可没过几天，车，又多了起来。
他们甚至不能遂了自己的心愿，在等待的地方一直地等下去。
你说，我不是幸福的么。
树无语，用力地抬着自己渐沉的枝桠。
一阵风吹过，沁人的香气四散开来。
又一阵风吹过，雪白的花瓣散落一地。
树下一个白色衣裙的小女孩轻轻地吟着：那散落一地的，不是花瓣，是我凋零的心。
是谁凋零的心。
|
|
|
