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2006/4/4 毕竟路过胜错过听说某处的樱花在上一次开败的十六年后，在这个春天，开了。
我想去看看，流连在树下，数散落一地的花瓣。
十六年一开，错过了，多可惜。更何况樱花盛开，是多么盛大的场景，多么华丽和令人陶醉。
可是其实，错过了又如何呢。
记得小时候趴在阳台上看海尔波普彗星，兴奋地告诉妈妈说像电影院里放电影的小孔。老师说，那个彗星很久才出现一次，如果那次错过不看，那么我们这辈子就再也没有机会看了。
当时我是多么得意，我看到了许多许多人一辈子也看不到的彗星。
不过与我的得意一起产生的，并没有谁的失意，因为那些错过的人，并不知道他们已错过。
去年的九月九号，梁静茹在离我如此近的地方爱的大游行，之前得到这个消息的时候，我有多么激动，我想我定不能错过这节日一般的盛大的日子。而最后呢，最后因为这样那样的原因，我没有去看，没有在现场听一听那么多人和她一起唱的歌。
我眼睁睁地看着自己错过，却无能为力。
我无能为力，只能屈服。
是啊错过又有什么关系，若不是错过了前世，又怎会轮回至今生。
走在路上，看了左边的风景，必然会错过右边的风景，这并不是我们情愿的忽略，只是我们无能为力。
我们无法将所有的风景都尽收眼底，于是我们评判，把风景的好坏分出层次，然后尽量看了好看的风景，然后告诉自己，够了。
风景在那里，看着我们一个一个路过，也许也在一场一场地错过。
有人说，错过，是人世间最美丽的缘分。
果然如此吗。
果然令人流连。
但或许，回头，本身就是一种负累。
又或许，我们该为得到的一切鼓掌。
是啊，又何必。
我是共产主义接班人我总这么觉得，我的思想是共产主义的。
我想，每个人都该得到应得的一份，想多得就多做，反过来多做就会多得。 我想，每件事物都该由最想得到它的人得到，没有人被迫，只有人随便。 我想，不该有人来主宰来唯一决定最后怎么样，事情该通过充分的辩论来达成最后的决议。 我想，每当我觉得不平的时候我就会想，想很多很多，想这个世界为什么是这样，为什么还没到共产主义，为什么我的思想都共产主义了世界还没有共产主义。 是啊这是为什么。 我想，每个人都该得到应得的一份，想多得就多做，反过来多做就会多得，而我是个例外，我不用做，就能得到我想要的。 我想，每件事物都该由最想得到它的人得到，没有人被迫，只有人随便，而我想每件事情只要我想要，我一定是最想要的，所以我该得到所有我想得到的事物。 我想，不该有人来主宰来唯一决定最后怎么样，事情该通过充分的辩论来达成最后的决议。而当我在场，辩论的获胜者，一定要是我。
我想，每当我想很多的时候我就会想，想很多很多，想这个世界为什么是这样，为什么还没到共产主义，为什么我的思想都共产主义了世界还没有共产主义，还有，还有为什么我要想这么多。
于是我就自己痛苦着，无关别人。
无关别人地在自己的世界创建自己的共产主义。
那个世界里，大家都在共产主义，我是大独裁者。
于是在那个世界里，我或者逍遥，或者继续痛苦。
我是共产主义接班人，没有接班，却已下岗。
所以共产主义为什么还没有实现呢……
2006/3/30 遇见另外一个人如果有一天
我可以忘记了你 也许是因为我 遇见了另外一个人 可能他的出现 弥补了想你空隙 曾经不愿意不肯相信 已经过去我们的爱情 以为都能忘记转身又想起你 也只能靠时间来沉淀来清洗来抚平 只是有时候 连自己都怀疑啊 那阵风是否因为你想我才引起 转身又想起你 哪一天能忘记 不一定靠时间能沉淀能清洗能够抚平 所以有的时候笑自己傻的可以 希望下一次遇见那一个人他会像你
最近又开始哼唱这首歌，如果能有许茹芸的声音就更有感觉了。 最近没什么心情，周围的人，不远的人，远方的人，都向我喊着郁闷，难过，伤心。 不一定靠时间能沉淀能清洗能抚平 。
最近看了几部电影，从喜欢名字开始，有了想看的意思。我总是这样。发现我喜欢的电影都情节混乱，或者说复杂，貌似复杂。 比如几条线同时进行，比如说分不清戏里戏外，比如说总出现一些莫名其妙的话，比如说，比如说很多。 还是大雨中最煽情，雪地上最决绝。 戏里戏外，人，总是无可奈何的。 原谅自己，原谅别人，因为我们都一样，都是自私的人类。
早晨起来眼睛肿到睁得很累，前一天哭到满脸的纸屑，生活，大概就是折磨我的眼睛，用哭，用上网，或是用看数分。
电影里两个伤心的人讲着同一个听起来很美丽的爱情故事，都含着泪水，都伤心欲绝。故事依旧美丽。 我想写一个简单的爱情故事，它发生在一个晴朗的夏天……
2006/3/29 恍惚地面对世界，笔直地面对自己今天走在校园里，突然听见广播里响起非常熟悉的音乐，什么呢，一时想不起。等想起了，却又惊讶得大叫起来。
是陈绮贞的声音。
怎么会。
她怎么会占领到广播台，我一直以为那里不过是周杰伦，孙燕姿还有那些新闻不断，活动不断的人的领土，怎么会有她的地盘。
是啊，她悄悄地，背着吉他唱自己的歌，静静的歌，唱平静的悲伤，唱小女生的快乐，唱一个人的寂寞，像在原野漫步的小孩。
我听着她的哼唱，情不自禁地跟着唱了起来。
是啊，寂寞的时候平静一点，激动的时候平静一点，平静一点，也许就能看开了。
孤单这个东西不用我们去想为什么存在，因为人，始终是无法沟通的。
这是王菲说的，她还说了，要恍惚地面对世界，笔直地面对自己。
突然剧烈地爱上王菲，虽然剧烈，却还是隐隐。
其实想想，王菲和陈绮贞是很相似的，她们坚持自己，也许是因为相信自己能到达自己的终点，或者只单纯的是她们只知道坚持。
这是什么破句子。
用感觉是无以言表的这句话来给自己圆场吧。
2006/3/26 一天到晚游泳的鱼我需要大把大把的时间。
我有，可是我把它切碎，一块一块的，像高楼顶碎的天空。
我喜欢放纵地做任何事。
没日没夜地睡觉，甚至没日没夜地吃也不错。
没日没夜地上网，甚至没日没夜地看电视也不错。
没日没夜地看书，甚至没日没夜地做卷子也不错。
没日没夜地泡在图书馆里，甚至没日没夜地窝在被子里也不错。
想什么时候停，就什么时候停。
我讨厌现在这样，我要算啊算啊，什么时候该上车，什么时候会下车，什么时候路过那里做什么事情，什么时候多自习一会儿不会出去等太久，什么时候看什么书好装书包，什么时候去吃饭可以菜热人少。
我要过不用表的日子。
会有那么一天。 春暖花开北京的春天比起家里来，确实漂亮不少，校园里的颜色变得丰富活泼，所以最近的迟到次数有些增多。
这一次我是真的决定要做一个正常的人了，而且不必用剪发来提醒。
是的，做一个正常的，数学系的人。
也许最近的沉沦不只是对环境的不满，可能更多的是对自己的失望。我在高考报志愿的时候就告诉自己说没事，咱什么事不能做呀，什么学不好呀，所以填志愿的时候，我就成了大闲人，最后只用知道结果就行了。可是如今呢，事实证明并非如此，双子的确没有想象中那么简单。所以我失望，为着太多太多事情。
我想我还是倔强的，不管是乖乖女还是什么都能学好的想法，都是自己拿来欺骗自己的。其实在爸妈面前我的确也足够乖了，这是因为我是珍惜自己的人，有什么要求都想清楚，行的就要，那一定是能得到了，不行的从来不提，所以根本不会产生争斗。
倔强不代表不能屈服，其实这也是安慰自己的话而已。
所以也证明了自己是不倔强的。
所以我可以做一个正常的人，一定可以的。
那么好吧，让我做个正常的人。
谈论点名的问题
引用 点名的问题 2006/3/24 我的搁浅的纸船今天是这周的顺理成章的延续。
先是在数分课上用文曲星玩无聊的杀人游戏拒绝抄笔记，而那个游戏我记得我好像并不喜欢。只是机械的按着输入键，尽管如此，我也还是拒绝机械地抄笔记，虽然也是同样的不喜欢。
然后去买了个看起来很精致的麦克，来来回回逛了很久，不是寻找，只是消磨时间。
然后去吃抓饭在饿到都不想吃什么的时候，结果还是最后几份，可怜到只有素的。
然后和大家一起，除了去了北体的舍长，逛街。
我什么都不缺，也什么都不想买，只是，也许众人的行为还是最珍惜他们自己的，所以我相信我做了也会让自己高兴，于是我和她们一起，两个郁闷的人一个还不曾有机会去体会郁闷的人，一起逛街买东西。
神给我挑了件据说很好看的衣服，红色，我几乎不曾穿过的颜色。于是我买下，尽管只有八百块钱每月，我还是乐观的想不会花完的。
她们也买，我们都买。
她们因为喜欢，喜欢裙子喜欢尝试，我什么也不为，只为买。
一下午的狂欢，果然是一群人的孤单。我敬佩词作的敏锐。
我想我该是高兴的了吧，于是我说我好高兴呀，笑得花枝乱颤，没到那个地步，再说我从小没跳舞，不会颤。
于是买很辣的咸菜会宿舍吃，买很奶味的雪糕回宿舍吃，买很小块的菠萝在回宿舍前就吃完了。
回去她们换衣服试衣服，我打开电脑，随便看看。
这个时候我觉得我还是没有高兴起来，我明白了我果然没有高兴起来。
于是我说狂欢后的失落往往让人更郁闷。
我想她们也这么想。
是的，一定这么想。
然后我一个人在QQ上玩斗地主，生生地玩掉了三十分。
然后我想到了日期，我开始害怕。
是啊我总是懒得去改变现状来让自己舒服，更懒得改变自己来适应现状。
起初的起初，我自欺欺人的编织出自己的世界来自我陶醉，最后的最后，我败的一塌糊涂，都忘记了该怎么伤心。
最无可奈何的是，我丢失在我自己的世界里，不是不知道该不该沉沦，而是不知道该怎样沉沦。
这样那样的话在我脑子里来来去去，我被它们吵坏了。
我想割掉我的耳朵，这样就不用听见了。可是我舍不得我的耳洞，就像我舍不得我的长裙，即使没有人喜欢你夸赞你，可是，我不要你，你又能去哪里。
也许我需要的，只是绝望到底。
所以，何必挣扎，流沙终要没过头顶。 2006/3/23 谈论心情图片－－死亡的感觉
引用 心情图片－－死亡的感觉 2006/3/20 伤心的伤心宝宝我果然没进决赛。
我参加只是想去做个自己想做的事然后尽力去做一下。我好长时间都没尽力做过什么事了因为觉得很颓废觉得很没意思可是其实就算我尽力了又能怎么样呢我还不是什么都做不好。我想再好好学半学期，至少能让我觉得我尽了自己最大的努力，如果还是这样的结果的话，我决定回去复读。其实我也知道就算复读又有什么，做不好就是做不好，可就是不甘心，为什么，为什么做不好。我怪罪为专业，做这样掩耳盗铃的事。可我不知道能怎么样让我觉得好受些，我难过，不只是因为我学不好而难过，好多好多，就是难过。
还记得那个心理测试吗，用形容词来形容一些词，海，你说是蓝，她们都说广阔，你知道我写的什么吗，我写的无方向的。无方向的。是啊其实是自己的问题，不管我做什么学什么干什么都不会学好的，能有什么方向呢，多么让人失望的答案。
我难过。不用谁安慰，只是想说给你听听，听听就好了。你忙吧，我也了。又有什么意义。 2006/3/16 这是什么和什么呀周六还下了一场貌似很大的雪，周四气温就飙升到了二十度。
用什么来形容这样的天气，除了我的情绪。
我想我该学着自己生活。
今天没有看见你，大茄子不住地问我今天怎么这么郁闷。其实我自己觉着自己一点也不郁闷，可是我的表现却给她们非常郁闷的感觉。
我一个人吃午饭，一个人吃晚饭，一个人在宿舍困了睡，醒了看书，动也懒得动一下。
我终于知道故事里说的没有你，我活不下去是什么意义。
是的，想到不能见到你，我不想吃饭，不想做任何事情。
不是活不下去，只是活着仅仅活着了而已。
该对自己的生活作个规划，该对自己很近的未来负责。
不能再这么堕落下去了，花儿努力地开。 你说准吗又做了一个晚上的心理测试。
每周总有那么一两天处于疯狂的状态，比如昨天今天，也许还会有明天。
心理测试不管怎么样都是准的，就看你肯不肯承认了。
题目说用一个形容词描述一下海。
我想到什么呢。
船在海中央，四面都是一样的景色，完全无法辨别方向。
于是我写下了无方向的。
答案揭晓，这代表你未来的人生的状况。
是啊很准的，因为她们都写的是广阔。
对于这样一所大学出来的学生，有什么理由不广阔呢。
尽管这样的学生很多，而且并不是最顶尖的。
而我却写了无方向。
有一点点伤心，但只是一点点。
有什么呢，早就明白的事了。
若不是自己过一天算一天。
若不是自己轻易的就放弃。
若不是，只是已没有机会。
没关系，可以继续做下一个心理测试。如果人生只需要心理测试就可以完成的话。
我是珍惜自己的人，不愿闹得你死我活逼不得已，所以什么都不会坚持自己的最初想法，任谁轻易的就说这样吧，那样吧，别做了，就这样吧。
只是一向乖巧，即使说不，也只能是说说而已。
所以一切的一切都只好由自己来承担，随便谁说什么都好。
不然我又能怎样呢。
曾经有个人这样说，就好像你脱光了站在她面前，而她却还裹着大衣。
那个她，指我。
是啊，指我。
也许当我脱光了站在谁面前的时候，就再也不会有谁想看看我哪怕一眼。
坚强是最脆弱的东西，我不脆弱，所以我没有坚强。
坚强其实是没有人想要的东西，只有打击面前失败面前才会需要坚强，而又有谁想去面对打击和失败呢。
至少我是如此，如果有安逸和坚强让我只选一个，我定会要前者。
如果两个都有，那么坚强一定会被藏得很深很深，因为没有它出现的理由。
若不是如此，怎会有那么多的柔弱女子在历经变故之后突然坚强。
抢走了她的安逸，她只剩下坚强。
我只是一个普通的女子，或者我不是个普通的女子，因为我没有理想，没有对未来的奢望，只想有个幸福的家庭，安逸地度过自己的一生。
或者这本身就是人生最大的奢望。
2006/3/14 我喜欢我们逃课出去唱歌。
这样很好，立刻决定一件自己都难以想象的事然后付诸行动。
突然想起自己初三时说过的事不宜迟。
那时我第一次那么深刻地体会到了这个词的真正含义。
我们说好的我们的合影，就这么变成了泡影。
想到什么立刻去做是有些莽撞，但怕就怕，想好之后，就再无心念去做。
不后悔就好，后悔也没用。
想起曾经一个人在包厢唱了二个钟头，嗓子都嘶哑了却还在吼。
还是有人陪的好。
真好。
是啊，我还有什么好抱怨的呢。
就唱我喜欢吧。 2006/3/13 耳朵耳朵 我可怜的耳朵亲爱的我的耳朵，让我和你说什么好呢。
在我还很小的时候，妈妈牵着我的手，领着我乖乖地站在马路边，一个手上端着枪的伯伯朝着你们开了两枪。从此你们身上多了两个孔，孔里有金耳环穿过。
从没问过你们喜不喜欢。
我长大了。去买耳环的时候都会有人说你的耳洞是怎么扎的啊扎得这么高。
我不好说什么，不是你们的错也不是我的错我保证。
虽然是你们随着我一天天长大。
我在耳洞里戴各种各样的耳环，没有金的。
只有妈妈才会好好想着什么适合我，不要说别人了，连自己都懒得管。
一首歌里似乎这么唱着：穿了耳洞的人，下辈子还要做女人。
突然有一天你发现我的左耳里脏乎乎的，竟然想到用眼镜给我掏掏。真是再没见过比你更能想的人了。
如果你看我的右耳，一定不会像左耳一样脏。因为你知道，我睡觉时总向左转。所以我的泪不只流进了心，还流进了我的可怜的左耳。
我的左边，可怜的左边。
下辈子还是做猪吧，吃够了玩够了长够了就可以转世了，还能造福人类（清真除外）。 2006/3/12 又到周末怎么又到了周末。
我这个周末吃了很多很多的东西，花了很多很多的钱，没有看什么书。
是的，我吃了很多很多的东西。吃到自己都开始奇怪我怎么能吃下这么多的东西。
我说，我爱你，所以当你是我的小猫猫。
可是这又是为什么呢，为什么要当成小猫猫呢。
多少流浪猫呢，都被人遗弃了，没人读懂猫那直直的眼神，那是对爱的怀疑。
还是游戏好玩，只要遵守规则，就能顺利地进行下去。
石头剪刀布。
吃火锅的时候我闷头在锅里拣冬瓜香菇，突然想起故事里戈麦也是这个样子，也是这个样子郁闷地让叶蓬葳陪她。
我喜欢的故事只是普普通通的故事，我喜欢的故事是我喜欢的故事。
最好没有人喜欢，这样也就不会有人和我抢了。
2006/3/11 下雪了吗我走在去吃饭的路上，接着下起了第一片雪。
是那么的突然，还在奇怪到底是什么样的风吹落了本就不存在的雪花，那雪花纷纷的落下便立即证实了下雪的真实性。
阳春三月了啊为什么还会有雪呢。
这个城市原来也没什么两样，也是会有莫名的天气，只是没有了可以遥望的雪山。
雪像哭了还想哭，哭个不停的小孩子，一会下得薯片一样大，争先恐后落个不停，一会又忍住了，让人以为它不下了，过一会又来了，如此反复，害我整个自习什么都没干，就望着窗外了。
望着窗外也好，像从家的窗子向外望。
下雪了，不只下雪这么简单。
我想着，想着，竟然就那么睡着了。
等我醒来的时候，揉揉惺忪的眼睛，隐约觉得刚才下雪了，于是望向窗外，一束强光刺眼而来，天空像从不曾波动的神秘湖水一样清亮的蓝着，让我疑惑刚才是不是在做梦。
我觉得我应该确信不是梦，因为梦里有了别的内容。
于是我告诉自己应该相信下雪这个事实，虽然现在看上去这完全是个谬论。
为了证明自己并非是个狂想症患者，我拿出手机，看见上面清楚地写着我给妈妈的话，说北京下雪了，有点冷呢。
然后我又转念一想，如果我真的是狂想症患者的话，我手机上的字也可能是我幻想的。
我觉得自己真是十足的幽默，于是鼓励性地向自己笑笑。
还是看书吧，这总是现实的。
打开笔记本，抄着我尚未抄完的笔记。
脑子里出现了什么呢，绝对不是笔记。不是。
多少个下雪天的样子。
多少个雪地上的足印。
多少个描写雪的出现在我本子上的字。
我是喜欢雪的，很喜欢。
是很喜欢。
如果我真的是个狂想病患者的话，我一定幻想了我喜欢雪。
我真的是十足的幽默，再笑笑。
回宿舍的路上，手脚冰凉。
2006/3/8 怎么了今天我又哭了。
弟弟给我说他失恋了，让我安慰他。
我很怕安慰人，因为别人说我说话总是很没谱，说几句，说不定别人死的心都有了。
我还是说了一些。
因为弟弟没那么说过我，弟弟很喜欢我说的话，至少我这么以为。够了。
我说着说着就哭了。
当时多么坚定的爱情。当时多么激烈的爱情。当时多么让人羡慕的爱情。
只是当时了。
我说的话，反反复复，来来回回，写了又删，删了又写，只是因为不知怎么说，不知该说些什么。
我的弟弟是多么直接的一个人。这样形容似乎不是很恰当，但这是第一感觉。
于是我哭得很伤心，为心爱的弟弟，也为自己的爱情 。
我会有那么一天吗。 2006/3/7 牵手因为爱着你的爱
因为梦着你的梦 所以悲伤着你的悲伤 幸福着你的幸福 因为路过你的路 因为苦过你的苦 所以快乐着你的快乐 追逐着你的追逐 因为誓言不敢听 因为承诺不敢信 所以放心着你的沉默 去说服明天的命运 没有风雨躲的过
没有坎坷不必走 所以安心的牵你的手 不去想该不该回头 也许牵了手的手
前生不一定好走 也许有了伴的路 今生还要更忙碌 所以牵了手的手
来生还要一起走 所以有了伴的路 没有岁月可回头 一首很老的歌了，今天偶然听到了。
忽然非常感动。
从前从来没有过的这样的感觉，从前也不明白为什么那么多人会喜欢这首歌。
或者是因为我牵到手了吧，怕失去，所以珍惜，所以听见如此坚定的歌就忍不住感动一番。
所以我也这么想。
所以牵了手的手，来生还要一起走。
不用因为所以不用再证明了。
就这么定了。
人 为什么昨天，我的蝴蝶飞了。
我在乎吗其实？
谁来告诉我。
那是一只陪了我三年的蝴蝶。
我逛书店的时候看见了她，静静地俯在书上包的横条上，就是那种讲书如何如何好的那种，于是我买下了那书，把它送了人，自己留下了那只蝴蝶。
多久了陪了我。
可我就这样把她丢掉了，连她飞去哪里了都不知道了。
还要对自己说不在乎。
很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更加幸福的地方飞去。
只是其实我不舍得。
还是老师说的对，人，归根结底是自私的。
没错。 |
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